柳泪 发表于 2009-5-21 10:43:03

那朵在黄昏盛开的花

总让人觉得微妙,会有一分浮躁,一分期待;虽然也有一些忙碌,可也会有一些寂寞;终究会有一份煎熬的情绪。这感觉特别象看到落日时的心境,很美,很孤单,有些凄凉,但它至少证明了它存在着。也许我的大学真的快结束了,站在大学的尾巴上,挺伤感。。。。。。
  在一切尘埃落定的大四,我的心很空。或许是经历了太多也或许是根本还没有经历过什么事情,总不想和陌生人说话,哪怕在网络上永远都是和自己对话谈心。自己一个人打发大四的时间,面对着空旷课表我就寻思以前为什么那么讨厌上课,为什么总会找出那么多理由不去上课。上课多好啊,不用听讲,时间过的挺快,上课时睡的很熟,夜里不会失眠,还有人陪着说话。以前是不是脑袋进水了啊。。。。。。
  寝室的姐妹们突然都恋爱了,让我觉得措手不及了。每天一个人在寝室只能对着电脑,要么看连续剧要么发呆,一个朋友调侃我说“你是不是天天就看电影啊电视啊,对所有的新片都这么了解”,苦笑不得,我能说什么呢?其实我也反思过,怎么我就这么孤单呢,我人缘挺好啊,别人心里不舒服从来都是找我谈心啊,大概是我人缘太好了,男生和我谈恋爱没有安全感吧。我只能这么想心里也稍微舒服那么一些些。
  其实我是一个特别开朗健谈的典型的双子座女生,偶尔会有些多愁善感,情绪变化比较快,我挺想谈恋爱的,真的挺想。我其实没有外表看上去那么坚强,每次上网遇到朋友他们总问我“不用陪男朋友吗?”当我告诉他们我压根没有男朋友时他们总是诧异,没有人相信我没男朋友,他们肯定会以为我是在装纯情什么的。就象以前没有人相信刘若英真的是单身一样,可人家确实很孤单啊,人家确实就是孤单代言人啊。你以为她想孤单吗,她肯定也挺郁闷的,心里肯定也特别空。大概是和她一天的生日吧,大概是和她情形相似吧,越发喜欢这个孤单的智慧的女人了。
  很早的就回家过五一节,原因很简单,就是要逃避,逃避那七天的日子。我很害怕那七天会窒息。。。。。。走在学校里或是大街上害怕看见情侣相拥,害怕永远都是自己在默念回家的路。在这个人人都把郁闷挂嘴上的时代,我肯定不是最郁闷的,我只是有些孤单有些伤感有些寂寞罢了,我想我应该还算是个耐得住寂寞的人吧,我从来都是坚信“宁缺毋滥”的,我实在不赞成在这个黄昏的时期和失恋预约。我会继续等待,等待那个能走进我心里的人。
  曾经有过一段恋爱,算不上刻骨铭心,可想起来还是会觉得隐隐作痛,我也弄不清自己是不是真的爱过,只记得那一个月的我每天都在笑,每天都很开心。。。。。。3年了,他已经换过好几任女朋友。虽然我根本不知道他是不是爱我,至少我知道由我主动提出的分手当时确实伤害了他。现在大家还是朋友,会在很重要的日子彼此问候,会在很久没有联系的时候互相发条短信,也许永远都会在彼此的心里占据一个特殊的位置吧。走出一段感情真的不会容易。分手后的我们经历过等待,经历过后悔,经历过暧昧,经历过互相伤害和挖苦,经历过绝交,经历过平淡,不知道以后的我们还会有什么样的发展。现在的我,应该是已经走了出来吧,我会尝试着笑着回忆笑着想以前,虽然依旧寂寞,可心里挺塌实。。。。。。
  在黄昏般的大四,总是会忍不住有些感伤。我坚强而且乐观的,浮躁而且平静地等待毕业,在那么一天我会迎来新的早晨,迎来我的爱情。。。。。。



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