我注定是一个哭泣的新娘

雄伟

我对家有着格外的渴望

　　2007年4月，我在一家公司工作。一天，因为工作关系，我认识了守勋。守勋是一名司机，比我大10岁。守勋并无特别之处，但当他追求我时，我还是接受了他的邀请。那时，我刚刚结束一段感情。我和曲波是战友，我们相恋了4年。可是这份感情却遭到了我家人的强烈反对，因为曲波的家在安徽乡下。当我退伍后，我的家人竭力阻止我再见到曲波，为了不让家人伤心，我做了让步。和曲波分手后，我很难过。正在我情感低落的时候，守勋出现了，于是，我们开始交往。

　　起初，我对守勋并没有特别的感觉，但随着时间的推移，我渐渐喜欢上了他。守勋毕竟年长我许多，年过而立的他有着我所没有的成熟。在我们的交往中，守勋表现得主动而热情。他每天对我嘘寒问暖，我们出去吃饭时，他总是忙着为我斟茶、布菜，从未被人如此关心过，以至我的眼睛常常湿润了。守勋会时不时地送我一些小礼物，一个小发卡、一个钥匙扣，甚或一支棒棒糖，东西不大，却让我体验到了被宠爱的快乐。守勋给了我许多的感动，于是，有一天，我把自己完全交付给了他。

　　有人说，女人的心和身体是一致的。与守勋有了肌肤之欢后，我把自己看做了他的女人。尤其是一个月后，当我发现自己怀孕后，我决定嫁给他。可是当我把守勋带到家人面前时，却遭到了家人，尤其是母亲的强烈反对。母亲劝我流产，她说，“你还小，可以重新开始。”我很生气，我觉着母亲一点也不在意我的感受，因为我对家、对爱有着格外的渴望。

　　我五岁那年，父母离了婚。从那以后，我再也没有见过父亲，我和母亲住在外婆家。以后，母亲再婚，只是她向对方隐瞒了我的存在，而这个秘密一直延续到现在。我跟着外婆、姨妈生活。她们对我很好，可这依然弥补不了家庭破裂对我造成的影响。

　　小时候，每每看到别的孩子在父母面前撒娇，我总是很羡慕。上小学时，每逢开家长会，总是小姨代表家长来学校，虽然老师和同学们不会说什么，但他们的眼神总是让我很自卑。我很孤独，却无人能诉，因为外婆、姨妈，还有母亲难以理解我的善感与多愁。很多个晚上，我蜷在自己的小床，泪水打湿了枕头，我小小的心脏里满含着对爱的期待。

　　高中毕业后，我参了军，以后，我遇到了曲波，我们相爱了，可是这桩感情最终因顾虑家人的感受而放弃了，让我心中留有深深的遗憾。如今，当母亲又一次要求我放弃我的感情时，我十分反感。因为我渴望有一个家，一个属于自己的家。

　　 原来爱情并不如我想的那样



　　2008年1月29日，我和守勋登了记。我的母亲，包括我的外婆、姨妈，都非常生气，但我觉着这是我的选择，无论将来穷富，只要能和守勋在一起，我都会很开心。我和守勋将婚礼定在了4月12日。于是，我开始憧憧着那一天，我想像着我穿上婚纱幸福的样子，也想像着即将出世的孩子的样子，我沉浸在一个准新娘、准妈妈的喜悦之中。

　　当我和守勋从恋人变成法定夫妻后，花前月下的浪漫全变成了柴米油盐的现实。有人说，爱情只有十八个月的生命。而我和守勋的爱情寿命更短。随着我们关系的深入，守勋对我的热情大为减退。他不再像往日那样对我关怀备至，下班回到家后，他不是看电视，就是上网打游戏或者睡觉。每当我试着与他说点什么时，他总是不耐烦。渐渐地，我感到很寂寞，心中有了些不满足，我感觉这和我想像的婚姻不一样。每当我说起这些感受，守勋总是不屑地说我太幼稚，他说婚姻不是“过家家”，不是演电视剧，没有那么多的情节，更没有那么多的浪漫。

　　我和守勋在对婚姻的理解上是不同的。或许我和守勋年龄相差太大，导致了我们审美上的差异，在装潢问题上，我们发生了严重的分歧。我正处妊娠期，脾气比较急躁，而守勋也没有了往日的耐心，以致我们经常争吵不断。我自小就是一个敏感的孩子，每当守勋对我大喊大叫，我的心总是阵阵扯痛。而我的性格中又有其执拗的一面，从不愿服软，无论心里认为多么的不应该，但仍控制不住自己地与守勋吵。只是后来我才知道，感情如一件精致的瓷器，是需要精心呵护的，一旦有瑕，便再也无法恢复。

　　一天，我和守勋又因为装修房子的事情，发生了争吵。让我想不到的是，这一次，守勋竟然向我举起了手。虽然他最终将手放下了，但爱情就是如此的脆弱，就在他举手的那一刹那，我的心深深地受伤了。因为在我的爱情词典里绝没有“暴力”这个词。守勋让我感到陌生和害怕，我觉着我太不了解他了。在极度伤心之下，我收拾东西，回了外婆家。

　　孩子是我生活的全部希望

　　得知守勋的所作所为后，我的母亲和外婆非常生气，她们认为守勋太不珍惜我，在我怀有身孕的时候，就动手，将来还不知道会做出什么事情。母亲和外婆竭力劝我离开守勋。经过一番冷静的思考，我感觉我和守勋感情基础太薄弱了，结婚的决定也太过仓促，于是，我萌生了离开他的念头。

　　我去医院咨询引产事宜，只是肚中孩子似乎有心理感应，在我和医生对话的时候，便在我肚里不停地动，拼命提醒着我他(她)的存在。我的眼泪便哗地落了下来，与生俱来的母性让我不忍放弃这个已经成型的孩子，于是，我走出了医院。

　　既然决定留下这个孩子，我就要找守勋好好谈谈，我希望我们一起努力，给孩子一个温暖的家，而不能让孩子步我的后尘。未承想，守勋对我相当冷淡，他说，无论我做出什么样的决定，他都接受。他那种无所谓的态度让我非常伤心，我感觉到了他的不在意，按照我以往的性格，我会选择离开，但为了肚里的孩子，我还是决定如期举行婚礼。

　　当我将自己的决定告诉母亲时，母亲伤心极了，而自那一天起，母亲便不再和我说一句话。我知道我让她失望了。同样难过的，还有外婆，她说，“明明知道你们在一起不会幸福，却为何还要继续往错路上走呢？”我不知该如何向她解释。我不得不承认，童年时父母的离异，给我的心灵留下了严重的阴影，以后，经历过曲波、守勋这两段失败的感情，让我对感情变得越发悲观，我已经没有勇气再去尝试新的感情。现在，孩子是我最后的希望、也是我的全部希望。

　　婚礼一天天迫近，可是经历过这许多的事，我已再无幸福可言。没了家人的祝福，这注定会是一场不完美的婚礼，所以，我根本没有心情去试婚纱。看着日历一天天翻过，我的心钻心地痛，我不知道为何我的人生之路走得如此艰难。我和好友薇薇的婚礼在同一天，可是注定她会是一个幸福的新娘，而我却是一个哭泣的新娘。朋友们都说我的决定错了，可是我已经没有勇气去纠正了，我只能任由命运的波浪将我推向未知的前方……

　　

蓝忧无泪

这样子，下了孩子比不生更痛苦......不和睦的父母给孩子的伤害不会少于单身家庭....

acetqf888

未来如果可以预知,就不会有那么多不幸福

雄伟

未来我们都不知道，等知道了，已经晚了{:4_83:}