落幕情殇·遗失

柳泪

一 幸福的定义
对于一个女人来说，什么是幸福？
我曾常常独自坐在酒吧里，一边喝着鸡尾酒，一边思考着这个问题。看着那一群群接近颓废的人，我感到茫然，就像一个已经被水蔓延到喉咙口，却无力反抗的可怜人。靡乱的气味充斥着我的鼻，甚至连毫无关系的眼，也受到了污染。那时的我，很想离开这个被疯狂所迷离的地方，远远地离开。
也许我是一个天生矛盾的人，当喜欢某种事物的时候，这其中还惨杂着厌恶，所以说，幸福对于我来说很渺茫，或许我天生就被赋予了不幸福的角色。
正月的时候，我迎接我20岁的生日，我为自己许下了一个愿望，我要离开这个南方的小镇，去一个大城市里，过着都市的生活，我不甘心这一辈子都待在这个小镇里，每天在饰品店里打工，以此来赚取一点点微薄的生活费，这不是我想要的。
我跟东扬说了我的愿望之后，他笑着对我说：“莫聆，有目标是好的，但是必须要找个可以实现的，你认为你离开的了吗？”
我笑了，我笑得很凄惨，是啊？我离开的了吗？我那远在异国的妈是不会同意的。虽然我不跟那个视赌如命的爸，还有那个不学无术的哥住在一起，但是他们也绝对不允许我离开这个小镇的，因为妈带给他们的钱远远不够他们花，每个月还要和我索讨那微薄的工资，他们就像寄生在我身体里面的虫子，存在的同时，正一点一滴地啃咬着我的骨，吸食着我身体里的血液。
每当我如此地笑，东扬就会用他那温热的唇瓣来吸允着我的嘴唇，我可以从他的身上可以寻找生活的慰寂，但是，我真的爱他吗？到底是一种寄托，还是真正的爱？至今为止，我无法去解答，或许一个被生活快要逼疯的女人，是没有资格去了解这个的。
静静地依偎在他的胸膛里，倾听着他的心跳，总是让我感觉到生命竟是如此的脆弱，也许在下一刻，它就不再跳动了，如果那一天来临的话，那么我又在何方呢？还会这么安稳地靠在他的胸膛里吗？我无语地微笑着。
我对东扬说：“我是个被生活逼到死胡同的人，是的，我离不开！”
东扬就用一种花来比喻我——曼陀罗，他告诉我曼陀罗花的颜色有很多种，每一种颜色的花都有不同的花语，其中有种颜色呈黑色的曼陀罗，它的花语是：“无间的爱和复仇，绝望的爱，不可预知的死亡和爱凡间的无爱与无仇，被伤害的坚韧创痍的心灵，生的不归之路。”
我知道他说这段花语的意思，只是我不想去理会，因为这背后隐藏着我一个不为人知的秘密，潜意识里想挥走那段曾经带给我伤痕累累的回忆。我真得好疲惫，如果可以的话，我想躺下来，然后永永远远地沉睡下去，在我的梦中，永远都是那个幸福的小公主。
时常会好奇，为什么当初东扬会选择和我在一起？许多难以预知的事情，总是会在不经意间悄悄地来临。在记忆中，他是那个爽朗又温柔的男孩，他的背影有着一种天生的寂寞感，那股感觉让人难以触及。在高中的时候他默默地帮我写试卷，在上课的时候偷偷地给我传纸条，在晚自习下课之后，陪我走在寂寥的小道上，将原本照耀夜灯下一个影子变成了两个影子。或许很多事情都是自然而然的，我和他之间也亦如是。

二 曾经的友谊
生日的几个星期之后，我意外地接到了霜的电话，她对我说，三天之后就回来了，以后将要在这里工作，让我去火车站接她，我默默地挂下了电话，什么也没说，自嘲地想，如果我说，又可以说些什么呢？很多事情一旦有了隔阂，就再也回不到原来的样子。
我打了个电话给东扬，我说：“霜要回来了！”待他还没说话，我便将电话给挂了。之后我开了一瓶啤酒，大口大口地灌着自己，迷茫地看着那个摆在书桌上的电话，任电话铃响了几十次，再也没有去接听。
三天以后，我还是去火车站接霜了，毕竟我和她曾经是最好的朋友，如果不是因为东扬的话，或许我们依旧是好朋友——
曾经陪伴着我从童年走到青春期的女孩就是霜，脸上有淡淡的忧愁，却依旧耀眼于人前，清澈的眼睛，干净的没有丝毫杂质，水一样的女孩。从来也没有想过与她为敌，到底可憎的是命运，还是我们的心灵，东扬的出现，彻底瓦解了我们十多年的友谊。纷扰、烦恼、眼泪、在这些情感的迅速发酵下，东扬和我选择在一起，而她选择了离开，这个带给她伤心的地方。一切太过于混乱，以至于我们之间的友谊会以这种方式告终。
再次见到她，我没有任何的欣喜感，只是淡淡地跟她聊了几句，很多事情真的是一去不复返，曾经最好的朋友，现在就像陌生人。过去的种种，就如同过眼云烟，霎那间，消失地无影无踪，如果再去寻找的话，也只是留下荒芜的一片。
送她回家之后，我淡淡地对她说：“我先走了！”
她幽幽地看着我，犹豫了一下说：“莫聆，你爱东扬吗？”
我望着她那忧郁的样子，就像即将凋谢的丁香花，在死亡的边缘挣扎着。突然我笑了，笑的很大声，整间屋子来回震动着我的声音，四周气息压抑的可怕，她恐惧地看着我，我停止了笑声说：“我需要他！”
她的声音带着颤抖说：“爱吗？”
我没有回答她的话，就转身离开了。
我抬头仰望着天空，今天的天气依旧是乌云密布，那个被云掩盖住的太阳不知道在哪里？我无语地冷笑，再次问自己，到底有多爱东扬，有霜那么爱吗？我不知道我有多爱东扬，但是我知道我没有霜那么爱他，因为我的性格造就了我对一件已经不属于我的东西，是不可能会执着太久。

三 心灵的归属
我细细地推算了一下时间，大概已经有半个月没见到东扬了。自从上次给他打电话之后，我拔了家里的电话线，将手机每天皆为关机状态，每天除了去上班就是回家上网，生活过得空前麻木。
我不知道为什么我会这样做？只是觉得思绪真的很乱，大概是因为霜的出现，将原本沉淀在一个位置的我，开始搅拌，使这潭水变的浑浊。霜的回来打乱了我原本简单的生活，因为她在我心中有一个特别的位置，一个无法定位的位置。或许我是在庸人自扰，只是在为自己的不自信，寻找一个可笑的理由。
我很期望东扬能够过来找我，对我温柔地说一声：“以前的事情都过去了，不必再去想了！”但是他没有过来，只是在给我不停地打电话。我知道我这样做有多幼稚，多可笑，多荒唐，可是此刻的我，真的只是想要给一个人安慰，能有一个肩膀给我，让我可以依靠，难道我这样的想法也是奢求吗？
望着那个天天在响的电话，我躺在洁白的床单上，点起了一根烟，烦躁地吸食着它，企图让自己的心灵堕落，这样的话，就不会有这么多的情绪感染我，我也不用如此地痛苦了……
恍然之间，才发现整个房间被烟味熏食着，而我全身上下散发出浓浓的香烟味，那股气味有种让我有种想吐的感觉，颓废地看着满地的烟蒂，苦笑了一下，我想总有一天我会死在香烟和酒精催眠之下。我感到好累，好累。微笑地闭上了眼睛，迎接我的将是一片黑暗的梦境。
再次踏进这里，我已经不记得有多久没来。在这种疯狂的味道几乎快要远离我的时候，我又选择走进了这里，没有任何原因，只是一种发自心底的冲动，迅速地控制住了我的大脑。或许我内心想跳入一个深渊，把自己活埋在谷底，让灵魂带走我所有的情感，留下一副腐烂的躯体。
我冷笑地看着那舞池里面疯狂的男男女女，音乐的沉浸下，肆乱地舞动着身躯，在近似黑暗的空间里，可以无顾虑地亲密接触，不用去在意别人的看法，我想他们的灵魂起码在这一刻是不受束缚的。
对于这个地方，我存在着矛盾感。我讨厌这样的环境，里面的空气可以让人麻木地窒息，我的身体受不了里面的感染。但是我的思绪和心灵是热爱这里的，在这里我的灵魂可以受到极大的解放，就好似一个鼓足了气的气球，我们去扎破它，它可以一口气把原本的怨气都发泄出来。
这时的我，头已经开始发晕了，觉得自己带着这种思绪，喝了好多好多的酒，但是却想不起来具体喝了多少酒。眼前的事物看上去有点模糊，摇摇晃晃的，难以触及，似乎已经感觉不出来疲惫的是我的心灵，还是我的身体。
拖着让酒精蔓延的身子，缓缓地走回家。突然发现今天夜灯格外的亮，我那孤单的影子在它的照耀下突显出一种难以诉说的凄凉感，那个曾经陪伴我的影子，还会不会再来呢？

四 诠释的感情
渐渐地我发现我夜晚游走于酒吧的次数多了起来，我越来越讨厌这样自己，什么事情都不敢去承担，什么事情都不敢去接受，什么事情都对自己没有信心，每天在酒精和香烟的沉浸下，就像一个等待死亡的绝望之人。
游荡在被夜色笼罩的大街上，微微的凉风渗入皮肤，手轻抚着额头，感觉到头被酒精麻痹的痛苦，一身酒味伴随着我。这样的日子我已经不知道过多久了，觉得很久很久了，漫长的几乎让我认为已经过了一个世纪，或者更长。
头越发的疼痛，刺激着我神经，双手捧住脑袋，无力地靠在附近的墙壁上，头发一直往外渗出汗液，滴到了我脸上，抑制不住的疼痛一波又一波地涌了上来，我已经分不清楚流出的是我的眼泪，还是我的汗水。
眼前的事物越来越模糊，在进入黑暗的那一瞬，我竟然有种释然，可以放下以前放不下的东西，从此在我的梦中遨游，做一个永远结束不了的幸福美梦。
隐隐约约我感觉有一个人抱着我的身体，一股熟悉的气味围绕着我，对于我来说，他是谁已经不重要了，我累了，真的累了，再也无力睁眼再去分辨……
一睁眼，发现我躺在我那已经铺上白色床单的小床上，双手抚摸着洁白的枕头，感受着它的质感，不禁会心一笑，我是有洁癖的，我喜欢我的床是纯白色的，喜欢所有白颜色的东西。只有这种颜色才能给我那伤痕累累的身心一种特殊的安慰。
闭上眼睛，在我的心底一直有个声音告诉我，我是干净的，我是干净的，我是干净的！过去的事情，已经过去了，我还是以前的我！可惜，我不是童话故事里面的人物，更不是里面幸运的公主。现实总是残酷的，会把我一心编织的美梦狠狠地打碎，我只是一个可怜的悲剧人物。一个连用彩色描绘生活都是奢望的人，只能用素描勾勒出生活的点点滴滴。
思绪越来越烦躁，手心紧紧地抓着枕头的一角，略略地溢出汗来。
掀开被子准备下床的时候，映入眼帘竟是恍若一个世纪都没有见面的东扬，我愣愣地望了他一会儿，他趴在床沿，正熟睡得跟婴儿似的。我想昨晚送我回家的那个人，应该是他。万千情愫扯动着心头，太多的情感蔓延开来，让我不知所措，只觉得好陌生，好陌生，却不知道陌生的是什么？
很想去触碰他那明亮的眼眸，曾经我对他说过“你的眼睛会让我感到莫名的温暖，每次看到你的眼睛，就会很安心！”此刻的他，如果睁开眼睛，我会不会依旧有那种感觉呢？
望着他的睡颜，一丝莫名的温馨爬上心头，嘴角不禁微微往上扬，内心不想打扰这样的感觉，于是我悄悄地起身下床。

五 封存的秘密
在我的脚接触地板的那一瞬，东扬睁开了他的睡眼，愣愣地看着我，而我也仿佛就在此刻呆滞了，思绪一片空白，空气中弥漫着一种未知的感觉，犹如随时会断了的弦，紧绷地让人窒息。
“好久不见，那个……昨天是你送我回家的吧！”我虚伪地假笑着，很想打破现在的困窘。
他温柔地看着我，轻轻地“恩”了一声，然后我们又无语了。此刻的我完全不知道他心里在想什么，明明我们的距离如此的靠近，可是感觉上我们的心好像处于地球的两端，难以触及彼此。
“你要不要喝水？我去给你倒！”我立即起身，准备给他倒水，内心很想逃离这令人尴尬的情景。忽然他握住了我的手，我想挣脱，却挣脱不开，只能蹩着眉，一脸迷茫地看着他，面对这样的他，我感到自己真的很不知所措。
“你……”我开口说话的时候，他打断了我的接下来话，他用他那温暖的大手摩挲着我的手，轻轻地说：“为什么要这么快就对一件事情下定论？”
他的声音很轻很轻，与其说是对我说的，还不如说是自己在喃喃自语，不过我可以感觉的出来，这话有很强的质问感，他是在质问我吗？我不禁冷笑着，他有什么资格这么问我？消失了半个月，到现在才出现？是想英雄救美吗？还是希望我感激他？
我趁他不注意的时候，用力地抽出了我的手，用近乎嘲笑的口吻说道：“因为她回来了！”是的，因为她回来了，所以我开始害怕，可能是因为我本身就是一个没有安全感的女人，我惧怕自己。
“昨天你酒喝太多了，你看你今天手这么冰！”他望着我，不顾我反对，继续拉着我的手。心里感觉涩涩的、苦苦的，很想哭，很想。眼眶有点湿了，我知道我已经流出眼泪，只是不想让他知道我哭了。
他叹了一口气说：“半个月前，我接到你的电话，我很着急，但是我回不来，那时候我在另外一个城市补习，是我父母给我找的补习老师，我父母很希望我成才，所以我不能辜负他们的期望，补习完之后，我就马上回来了！我知道你误会了，我……”
他一脸歉意地看着我，我不清楚现在我到底是什么感觉，只觉得现在脑袋里面空空的，跟虚脱了似的。
“你是不相信自己，还是不相信我？”我看着他，他的眼睛就像一潭深水，完全见不到底。我迅速摆脱掉他的手，不顾他疑惑的眼神，轻轻地抚摸上他的脸，很坚定地对着他说：“因为霜是干净的，而我不是！”
他一听我说这话，一把抱住我了，他的手臂搂得很紧，就像一个快要被人抢走玩具的小孩，拼命地保护着自己的东西。他大声地叫着：“莫聆，忘记那段记忆吧！就当没发生过！”
顷刻间，我的泪水犹如一个被开启的水闸，再也止不住泪水，只能任凭它灌溉着我的脸。要忘掉，真的好难，好难，好难。如果当初没有东扬在我身边的话，我想我已经到了另外一个世界，一个没有纷扰的世界——
17岁的时候，一个燥热的天气，我做梦也没有想到，在自己的家里，会被自己的哥哥强暴了。那一刻，从来未曾有的恐惧占据了我的心灵，我拼了命地想大叫，想反抗他，他却用一团布塞住了我的嘴巴，将我的手脚捆绑了起来，使我不能动弹。我绝望地看着他那令我作呕的样子，刺耳的笑声震动着我的耳膜，那瞬间，我感觉到自己的灵魂已经抽离了身体，现在这具身体不是我的，不是我的……
在我的身体突然被撕裂般的痛，给占据的那一刻，我已经知道了，我失去了，我失去了这辈子最重要的东西，那个代表****的贞洁的膜，已经彻彻底底地跟我告别了。
事后我才知道，他不是我的亲哥哥，我是一个孤儿，一个从小被他们从垃圾堆里面拣出的小孩。
我不敢跟任何人说，却跟东扬说了。我有过想死的念头，但是东扬一直在我的身边鼓励我，让我明白，活着总是比死了好。于是我彻底了搬离了那个家，自己在外面租了一套小房子，独自将那段记忆封尘下去。
突然回想起东扬跟我说的黑色曼陀罗的花语，我感觉到自己的内心在淌血，谁不想当一朵纯洁的百合，但是有时候命运不是想怎么样，就可以怎么样的……
思及至此，我更加恐惧地回搂住东扬，内心期盼着有一天，能够遗忘掉一切。

六 匆忙的离别
曾经以为在将来我还是会一个人过日子，但是东扬又再次闯入我的生命中，我和他回到了以前的时光，若现在回想的话，只是觉得前面的那段时间，我是在庸人自扰。
时常还是会想起，那天霜对我说的话“莫聆，你爱东扬吗？”，这个问题，我不知道问过自己多少次了，但是得不到答案，因为我不知道对他，到底是习惯还是喜欢。我唯一可以确定的是，霜很爱他，很爱。
偶尔霜也会打电话给我，她说，她跟别人合股开了一家衣服专卖店，当上了小老板。从她的语气中，我可以猜的出来，她过得不错。电话的铃声，突然打断了我的思绪，我叹了一口气，穿上拖鞋，离开了我那洁白的小床。
接起电话，我问：“喂，你是？”
“小聆！”
一听这声音，我惊讶地叫着：“妈，怎么是你！”
“妈跟你说，你出国的那个申请，已经批下来了，你最好在这个月选个时间，去买张去意大利米兰飞机票，到时候，我去接你！”
妈的这句话一下子把我震愣了，是啊，两年前妈就帮我办理出国的手续，可惜一直都没批下来，后来我一直以为这件事，应该是不可能的。现在妈突然又跟我说，可以出国了，这应该是一件值得庆幸的事情吧，可是为什么我听到这个消息没有一点喜悦感呢？
“小聆，你怎么了？怎么不说话了？”
我淡淡地说：“妈，我知道了！”
“知道了就好，妈妈这边有事情，先挂了！”
我随后也挂下了电话，但是刚刚电话所发出嘟……嘟……嘟的声音，却在我的心头一直徘徊，声音越来越清晰，让我幻听地以为，电话还握在我的手上。这件事情，对我震撼真的是太大了，以至于脑袋处于混浊阶段。
出国到底对我是不是一件好的事情呢？我不断地问自己。
如果出国的话，我可以完全不用见到那对一直榨取着我的父子。如果出国的话，我可以跟妈有新的开始，如果出国的话。我可以丢弃这里的一切烦恼。或许出国对我而言，也许是一件好事。
但是，东扬，我和他该怎么办？
几天的考虑之后，我对东扬说了这件事情，我望着他那深沉的双眼，不知道他现在是什么样的心情，不知道接下他会说什么话，更不知道他的话我能不能接受，于是我选择了在说完话之后，就立刻转身离开。
但是我却很清晰地听到，他在我的背后大喊：“我会等你！”
站在偌大的飞机场，脑袋里一直回荡着他的那句话，心里说不出到底是什么样的心情。我知道我很自私，决定离开的时候，没有在乎东扬的感觉，但是我一定要走，既然现在有这个机会，我就要好好把握，再也不愿见到那对父子，不要每次见到他们明明很厌恶，却要装成一副虚伪的样子，再那样下去的话，我会彻底地崩溃。
我不想让东扬来送我，因为我不想哭，更不想看到他哭，一想起他那舍不得的神情，我就开始恐惧，怕自己一个不忍心就选择留下来。不希望将来后悔，我必须离开。
手机突然收到一条短消息，是东扬发的，我的手颤抖地打开它。
“我会等你，我会一直等你！期待着你回来的那一天！”
此刻的我，已经泪流满面了，酸楚的感觉一直在撕扯着我的心，似乎四周的空气都凝固了，让我快要透不过气来了。手心紧紧地拽住手机那脆弱的外壳，就像一个快要溺水的人，想要抓住生命中的稻草。这时候，在我的眼里只容得下这条字数不多的短信……
在踏上飞机的那一刻，我突然回想起20岁的愿望。我到不了大城市生活，却到了另外一个国家生活，这到底是命运给我的恩惠，还是在跟我开的一个滑稽的玩笑……

七 国外的差别
经过十几个小时的长途跋涉，我终于到达了意大利的米兰飞机场，拿回了托运的行李之后，我走向了飞机场的出口。那里站着很多人，有些举着牌子，上面写上某某的名字，有些脸上洋溢着期待的喜悦，有些则是焦虑地等待。面对这样的场景，我的内心竟然有一股莫名的感动，暖暖地流淌在心头。
在人群中，我的视线四处寻找，一张张西方人的面孔，令我感到不知所措，突然看到一张熟悉的脸正向我招手，抑制不住的激动，让我快步走向她，紧紧地抱住了她，叫道：“妈，我好想你！”
虽然我讨厌那对父子，但是却很喜欢妈，妈一直待我如亲生般疼爱，在我的童年里留下了不可磨灭的形象。10年前，她选择出国，赚取更多的钱，在那之后我们再也没有见面，每次都是靠电话才能联系的。我知道妈一个人在国外，是很辛苦的，毕竟这里不是中国，来到这里就像归零了，一切都要重新开始，所有的事情都要靠自己。
我仔细地看着妈地脸，关心地说：“妈，你老了！”
妈看着我，笑着说：“我当然老了，傻丫头。走吧，我们快点回去吧！”说完就拉起我，向外面走去。
路上，妈对我说：“我所处的城市叫Bologna，开车的话，接近2个小时左右就到了。”妈一边开车，一边跟我说她在意大利的事情，她说：“我现在开了一家工厂，里面大概有6、7个工人。”
我很羡慕地说：“那不是很轻松，当个工厂的老板。”
妈笑了笑，脸上嘴角泛着一丝苦笑，辛酸地说：“在国外的华人当老板跟在中国当老板是完全不一样的，在这里当老板的话，可是比当工人还辛苦的，什么都要会，起得比工人早，睡得比工人晚。有时候可能赚来的钱，全部都付给了工人，最后那个月就什么都没有赚到，所以在这里的话，当工人比当老板幸福，老板这个词，只不过是说起来好听点而已！”我愣愣地听着妈所说的话，一丝讶异的感觉在心中蔓延……
我继续问：“为什么会这样呢？为什么和中国差别这么大呢？”
妈看着前方，好似想了一下，才说：“因为国外的人口比较少，工人的福利比较好，所以这里一个工人的薪水可以抵中国6个工人的薪水。好工人比较难找，勤劳的好工人更加难找！”
看来我到这里就像一个初生的婴儿，什么都要重新开始学习，不过这样也好，离开中国，或许我就会慢慢忘却那件事，因为可以不用见到那张令我恶心的脸，所以那段记忆被唤醒的次数应该可以被时间冲刷掉。
想到这里，脑袋中又浮现出了东扬的那张脸，他是我在中国唯一的牵挂，不想渐渐地遗忘他，只想深深地记住他。
“小聆，你爸和你哥应该还好吧！”妈突然问我。
“还好！”对于他们的事情，我不想多说。
“辛苦你了！”妈别有深意地对我说了这么一句话，我看着她，心中充满了疑惑，想继续说，但是怎么也开不了口，嘴巴就像被贴上胶布似的。
此刻，我们无语了，各自怀着心事思考着。

八 意外的电话
或许我是个比较能够适应周边环境的人，对于妈的工厂里面繁重的工作，很快就习惯了，每天帮忙剪线头、扫地、烧饭，做一个辛苦却又快乐的小杂工。偶尔会觉得事情多到让我无法做完，而开始叹气，早知道还是待在中国比较好，起码不用这么累，但是这种想法就像绽放在空中的烟花，只是一瞬，可能我无法预知这个决定到底是对还是错，但是我知道一件事，
我要抓住机会，不让现在的自己后悔。
躺在床上的我，总是思绪万千，想法多到可以溢出来，事实证明它真的溢出来，而且流出我的大脑。因为我总是忘记我曾经想过什么，而又去思考，曾经到底想过什么，然后新的想法又冒出来，反反复复，我学会了“健忘”。
突然我的手机铃声响起来了，好奇地看着屏幕里那陌生的号码，心里暗想是谁？接通了手机，问：“你是？”
手机的另一端发出支支吾吾的声音，还有周边细细碎碎的声响，难以让人辨认到底是谁，于是我加重了声音问：“你到底是谁？不说我挂了！”
“是我！”
一听这声音我就愣了，我可以感觉我的手在微微的颤抖，带着激动的语气说：“你是东扬，怎么，你电话号码换了？”
“恩！”
“你在中国还好吗？”突然有种莫名的感觉笼罩着我，从他的语气中我竟然听到了陌生的语调，难道是我多心了吗？
“还好，你呢？”
“很好！我最近在帮我妈做事，虽然累，但是挺不错的！”
我说完这句话之后，那边好像陷入了沉默，安静地让我觉得有一丝恐惧蔓延在心头，我抓紧了手机，害怕地说：“听得见吗？怎么没声音了？”
“听见了，莫聆，我求你件事成吗？”
“好啊，你说！”东扬从来都没有求过我任何事，现在听到他这么低声下气地说话，我的心里竟然感到一丝丝的痛楚，牵动着神经，渗入大脑中。
“我……能跟你借4万块钱吗？我想做点生意，但是现在手头上没钱！”
“这样啊，那我跟我妈说说去，我手头上没有这么多钱，让她先借点！”
“嗯，莫聆，谢谢，我有事先挂了！”
听到嘟……嘟……嘟的声音，心里竟然有种惆怅的感觉，我和他之间为什么距离好遥远，是因为分隔两地的缘故吗？突然好想见到他，好想，好想，好想。
我犹豫了很久，才把东扬的事情跟妈说了一下，毕竟4万虽然不是个大数字，但也不小了，没想到妈并没有问很多，就爽快的答应我，而且还对我说：“现在工厂比较不忙，我知道你的心思，想回国了吧，我放你一个月的假！”
我感觉我的心里被幸福填的满满的，第一次觉得上帝是公平的，有得必有失，曾经我失去了很多，但是此刻，我是一个被眷顾的人，幸福原来靠我这么近，就在触手可及的地方，一伸手就可以得到。

九 断线的归依
距离上次出国的时间，我觉得已经好久好久了，有种度日如年的感觉。坐上了回国的班机，心里不免有些感叹，其实时间真的过得好快，快到我还站在原地，而它却无时无刻都在逝去，想把握也把握不住，一切都在弹指之间。
再次返回这个小镇，我出奇的平静，并不是我对它没有任何感情，只不过是感情与感情之间的稀释，导致心境已经没有如此的极端了，如同一个夹心饼，我现在既不是左边的一半，也不是右边的一半，而是处于中间。
我没有先回家，因为我的脚不由自主地走向了东扬的住所，我想见他，真得很想见，算起来已经接近半年没有见到他了，记得曾经有朋友跟我说，距离是一种美，那时候我唾之以鼻，现在才真正的感觉到，距离产生的是思念，而让局外人看，它则称之为美，一种被思念所贯穿的美。
这个小镇的人还是这么的多，挤挤嚷嚷的让人有一股暖意，不像国外街道，总是有一种寂寞感，有时候，不敢一个人孤单地游走在街上，就怕这种感觉会渗入内心，然后一直伴随着我。
似乎脑袋一直呈思考的状态，所以连到了东扬家楼下都没有感觉到。挥开了烦乱的思绪，却看到令我震惊的一幕，我惊讶地看着那一对相拥的男女，东扬和霜，为什么是他们？抑制不住地眼泪此刻正在眼眶里打转，随时会溢出来。思绪一片空白，好似刚刚被雷袭击了，狠狠地将我所有的思想打碎。
我的脚失去了所有力气，无法向前走，甚至连移动一下都觉得困难，只能木愣地看着他们，霜甜蜜的微笑，在我眼中竟是如此地刺眼，犹如一把利刃，将我的心毫不留情地捅下去。
我呆滞地看着他们因看到我所表现出惊恐的样子，不敢直视我的东扬，正牵着一脸诧异的霜，缓缓地向我走来。
“这个——你——怎么——回来——了？”东扬说到后面的时候越来越小声，声音很微脆，但是听在我耳朵里，就跟针扎似的，痛得我根本无法言语。
平复一下心情，我说了一句：“可以解释一下吗？”
“霜怀孕了，我现在不想让父母知道，但是手头上现在没钱，所以先跟你借，我……”我听着东扬把话说完，视线瞄了一下霜虽然怀孕，但还平坦的肚子，一股难以言语的恨意涌上了心头。
我的眼泪终究还是流了下来，哽咽地说：“东扬，或许是我的错，就这样离开了你的身边，但是我这么相信你，你竟然骗了我，你知道吗？我有多么开心，能够回国来看你，原来一切都是个骗局。”说到这里，我开始笑，是笑自己吧。
他一声不吭地低着头，什么话也没说。看着他的样子，我接着说：“我现在才知道我原来是这么爱你，现在才知道我原来这么恨你，现在才知道我原来这么懦弱。”他因为我这句话，而颤抖着，一脸惊讶地看着我。
但是，他依旧还是什么都没说，默然地拉着霜，原来这就是曾经多年的感情，如此的脆弱，玻璃瓶都比它坚硬。
“钱，我不会给你，东扬，我们——完——了！”我坚定地说着，忍住心中的痛楚，心中的愤怒，心中的恨意。
正要离开这个令我厌恶的地方时候，霜叫住了我，对着我说：“莫聆，对不起！”
我流着泪，脸上却带着微笑地离开，思绪竟然控制不了身体，我好恨自己，竟然这么的懦弱。
第二天，我离开了小镇，来到了上海飞机场，此刻我站在这里，跟上次不同，没有一点依恋，因为我的曾经的归依已经断线了，我还可以留恋什么呢？
东扬发来一条短信，上面写了一句，对不起，是我的错，孤单是恐惧的，所以我接受了霜。简短的一句话，牵扯着莫名的情愫，或许，人总是要向命运一次次地妥协，然后一次次地成长。
在步入飞机的那一刻，我明白了一件事情，对于女人来说，幸福其实只是一瞬间的，回忆幸福却要一生的时间……


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