我在这儿痴痴的等……

雄伟

我们都把话说得太满了，说得太绝了，不给对方留余地，也没给自己留余地。很多时候我会显得很懦弱，但那其实不是懦弱，是一种忍让，是一种与世无争。但也有时候，我会很坚决，说到就一定会做到。比如昨晚，我说过，如果昨晚她不见我，我就会拿出大爷们的做法，唯有暴力才能展现。要不是她逃离了，昨晚我肯定会把那个男的给废了，哪怕自己只是死路一条，我也这样做的。但我不会对她怎么样的，尽管她做得很过分，而我还是宁愿杀了我自己也不可能杀了她。

   我在这儿痴痴地等，等了一夜一天，没有看到她，她没有回来，还在那个男的那里。今天去了她做事的地方，刚好她和那个男的都休假了，又没遇上人，不然肯定是会出事的。心一直都在痛啊，感觉一直都是碎的，一片一片的。一想到她和那个男的在一起，我感觉看路上所有的小情侣中，那男的都是无耻的，第一次这样敌视。

   今天和两个朋友去找工作，在步行街那边，这个地方和她来过太多次了，留下了太多的回忆，一路上，我的心都在阵痛。两个朋友中，我明显感觉到那个女孩子对我有好感，可是我一点都提不起兴趣来了，虽然这个女孩比我高，身材也算高挑，可是我所有的感觉只有心痛，只有她的背叛带给我的痛苦。

   一天没有吃任何东西了，根本吃不下去。对我来说，现在最大的痛苦不是她这样绝情，这些表面上所谓的无情，只是让我看到了一个事实，她还是那么在乎我，我们的分离竟然不是因为没有爱了，而只是世俗……这每每都让我最为痛心，这样的爱情，没有希望，只有我一个人在坚持，在向世俗挑战，而另一方已经彻底放弃，放弃的同时，也把我的心撕成了碎片。可我也回不了头，我只能这样死死地守候下去，为了我的爱情，也为了爱的尊严，开弓已然没有了回头箭，我不能再装作没事的人一样，那样我就真的是窝囊废了。

   有些时候，事情发展得就是那么地莫明其妙，其实本来我什么也不想了，想安安静静的放她一条“生路“（当然这不可能是生路，也正因为如此，我现在才会如此坚持，因为我不是一个轻易放弃的人），可是就因为昨晚的事，昨晚我们都说了那些满满的话，那些足以激怒我的话和态度，已经让我中了毒，我不可救药的改变了所有的想法，我必须得继续疯狂下去，才对得起自己视这甚于生命的爱情，我的爱情就得以如此激烈的方式去展现。

   我也不知道最近我为什么如此倒霉，老婆的背叛已经把我逼到了疯狂的地步。我的心不知道还在不在，脑子也不知道想些什么，因为这样，我今天丢了手机，而且怎么丢的我却怎么也想不起来了，然后就去复制了一张卡，拿回来上到另一台手机里，也不知道我在按些什么，只知道不久之后我的卡便被锁了，我只能说，倒霉的事，都喜欢扎堆。另外，身上的钱也快用完了，就为了要见到她，打的，复制卡，坐车，在这里等她，很快我可能要没有车费钱回去了。我每天都在被一种情绪带动着活着的，其实活不活着都没有区别了。

   我继续在这里等她，总有一天她会回来的，也许今晚，也许明晚，总是要回来的。而且我会一直呆在这里的，这里是我和她的爱巢，也是我最后的底线，我要守护的地方，而唯有在这里呆着，我的心才能跟随着我的身体。但不知道会呆多久，不会太久的吧，事情总是会解决的，但在这之前，她别想再带回别人在这里做着龌龊的事。第一次搬到这里的时候，我费力的搬着那些沉甸甸地东西，一个人一大早在这里打扫卫生，带着疲惫，带着希望，带着幸福，还有兴奋，我一个人搞了一上午的卫生，仿佛那鸟儿辛苦地衔枝含草筑建自己的小窝，我在这里孤独地构建着我们的爱巢，以为会走很长一段的感情路，如此匆忙地结束，我不能接受，但我也没有别的办法，唯有守护这里。

   坚持一天算一天，是的，我们都是那样固执的人，你坚持你的，我坚持我的，彼此都头破血流，也都不会退却。