春末，分手的季节么？

雄伟

转角，地铁疾驰而来。

在登车之际，我总会偷偷的回望，看看你是不是会一直注视着我直到那一班地铁远离了你的视线。其实，用不了多久的，一分钟，只要一分钟就好，就可以换来我一周的平静与确定，因为我不确定下一周你会不会对我厌烦，我能确定的就是现在。没有人知道我在这一秒钟回头瞬间，需要鼓足怎样的勇气，心里是怎样的忐忑：既怕却又偏偏固执的想要去求证着什么。

沮丧？失落？说不出的酸涩，在你潇洒里去的瞬间。这一次，我看着你走，然后再登上返程的地铁……

博客里，分享了很多日志，小心的注意着、学着；多希望晚上也可以收到你的“晚安”，多想在每次通话结束时也能听见你说“你先挂吧”而不是每次都听见你那边传来匆匆的嘟嘟声；不想总是听你说“你想怎样你就说”，“我到底哪儿做错了你说行不行”；不喜欢你每晚十点半的准时信息却连一分钟都不肯多给我，这也是我要求你的，感觉像是在做功课；多盼望偶尔你也会有小小的惊喜给我，盼望你哪怕一点点的主动进步，可是，你却只能够在我的博客里留下些许的痕迹……

下雨时，我会问你有没有淋雨，可是却等不来你同样的寻问，尽管我差点被淋个半死；回来再晚，从来没有收到你的信息“到宿舍时告诉我一下啊，路上小心”，尽管这条路我已经走了很多遍了，尽管我嘴上会说你大惊小怪我又不是小孩子，可是心里却很甜很甜；从来不会问我有没有赶上校车，最近我习惯赶最后一班地铁了，打的时也从来不会担心吧；直到同学提起，我才恍惚记得你从来也没有送我回来过，虽然我肯定不会让你这么做的，但是你也从未有过这份心吧……

也许我就是这样的女孩子：坚强、勇敢、独立、自信、强悍！坚强到我不需要任何男生的体贴关心，可以独当一面，不会脆弱，泪水根本与我绝缘，像贝壳一样的硬朗吧。可是，有谁注意到，贝坚硬外壳里躲藏着的最软的心？！

你总是会玩笑的说：咱也美白一下吧，再胖就不要你了，我们实验室的XX挺漂亮的，给你照相其实就是在挑战我的技术云云。我嘴上无所谓，但是每一句话都刺得我疼痛难忍，在心底的一个角落，是我不为人知的自卑，是别人想象不到的不自信，是我极力掩藏的脆弱。可是你却非要玩笑一样的一次一次的去触碰它，刺痛它，虽然是玩笑，但总是这没想过，还是会介意的吧；所以我总会想让你找一个更优秀的，所以我也想考一个南开的硕士，所以我不愿意去见你的朋友们，因为我太卑微了，配不上你吧。你也会说自己又不高又不帅又不会打篮球，可是我从来不会拿这些去玩笑你，我总是在小心的保护着你的自尊，可你为什么就这么愿意去揭穿我的卑微呢……

晚上听J说起她走路累的不行的时候男友就会背着她走，惹得路上的情侣羡慕不已争相效仿，我不指望你能这样，因为你太瘦了，我不忍心，但是也不要在我如履针毡的时候还要催促我快点走了吧，至少能也体谅心疼一下吧？

每次走出地铁，每次在等校车的时候，我都会想：从未想过自己也会孤独，也会需要别人给的温暖，也会有希望被人疼被人爱被人牵挂被人关心的奢望。

街上，奔涌回家的人流，脸上幸福的表情，临街窗口透出的橘红色的温暖，这些都曾是我孤单时候的慰藉；看着那一片橘红，我会想起爸爸妈妈妹妹，想起我们一家四口开心的日子；在我最无助的时候，那些幸福的表情给了我支撑下去的宽慰。

也许爱情之于我，还是奢侈品消费吧。当我精疲力竭无力再消受的时候，就是我该识时务放弃的时候了吧。

　　杨花落尽的春末，是分手的季节么……

蓝忧无泪

同感.....很少人会将心比心。。。。。