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80后婚姻困局

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蓝忧无泪 发表于 2014-9-20 03:30:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
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日前,国家民政部公布的全国民政事业统计数据显示,2011年一季度,我国共有46.5万对夫妻办理了离婚登记,较去年同期增长17.1%,中国离婚率已连续7年递增。在离婚夫妻中,80后占的比例最大,接近四成,且有九成的夫妻双方都是独生子女。



  这一趋势引发了广泛的忧虑。专家担心离婚率将继续攀升,尤其是那些生于中国计划生育政策之下、成长于中国经济快速发展期间的中国年轻一代。

  宁波的数据也不容乐观:去年一年,宁波有13831对夫妻离婚,其中近半数是80后。而来自宁波启点心理咨询中心的数据显示,近两年,80后咨询婚姻情感问题的案例也明显增多。

  当然,数据只是表象,重要的是这个数据背后的原因。是80后早已把从一而终的观念彻底抛弃、追求自由独立而引发的个性冲突,还是这一代人对婚姻中互相尊重、互相谦让等观念一无所知?——这才是真正引人关注的问题。

  结婚离婚凭着感觉走

  “一见倾心就结婚,一不满意就离婚。”一个民政局工作人员曾如此形容80后的婚姻。

  从结婚到离婚的最短国内记录,至今仍由宁波的一对小夫妻保持:两人于2008年12月4日10:50结婚,3个小时后离婚。也就是一顿饭的工夫,两人就从亲人变成了陌生人。

  有一组数据同样触目惊心:象山县人民法院一份结案的80后离婚案件调研报告中指出,结婚两年便离婚的占30%,结婚5年内便离婚的占80%。

  较之于“闪离”这个词,宁波蓝泓心理健康咨询中心首席咨询师周敏明更愿意将这种现象称之为“情绪化离婚”。他解释说,很多80后婚姻,不是“到了过不下去,非离不可的地步,而只是受控于当时情绪下一时的冲动”。

  今年3月份,有位女士找到周敏明。这位女士4年内离了两次婚,而眼下,这第三段婚姻又陷入了僵局。

  细问离婚原因,“表面上看都是些鸡毛蒜皮的事,但实质的理由几乎如出一辙:丈夫对她的关注度低了。”

  这位女士其实本身很优秀,“自己开了家外贸公司,事业很成功,人又漂亮,走到哪儿都是焦点。如果要解读一下她在婚姻中的心理语言,那就是‘我是优质女,我进入婚姻的目的就是要被人捧着宠着,你怎么可以怠慢我?’”

  周敏明让女士把三位丈夫的优缺点一一列出来。列完,仔细一看,连女士自己都笑了,她眼里这三位丈夫的优缺点竟然惊人的相似!

  她抬头问周敏明:“我一而再,再而三,找的都是同一类人。这样的话,我还离什么婚?”

  “问题不在三位丈夫身上,而是她自己身上。”周敏明说,在婚姻中,她只注重个人的感受和需要,而完全忽视丈夫的需求,“婚姻的稳定,需要感性、理性双轨发展。只凭感觉开单轨火车,自然就容易失去平衡。如果不弄清这个问题,她的下一段婚姻也极有可能以离婚收场。”

  “细究80后婚姻,其实可以发现,他们中的不少人是出于迷恋而进入婚姻的。”周敏明曾针对150个年轻人做过一项调查,结果发现,迷恋的占了71%,而真爱却只占29%。

  “我曾观察过100对离婚的80后,结果发现,他们全部都是因为迷恋而结的婚。”周敏明解释说,“迷恋是‘情绪化离婚’的情感基础。迷恋是一种荷尔蒙的作用,随着时间推移,激情慢慢消退,婚姻也成了鸡肋;而真爱是细水长流,是一种基于相同价值观、深入了解后的相互吸引,这是一种彼此尊重、不断分享的可持续的婚姻关系。”

  正是基于此,不少80后的婚姻往往陷入一个怪圈:爱的时候可以凭感觉全情投入,无所畏惧,一旦感觉没有了,不爱了,不满意了,就说一声拜拜,挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

  

  父母的爱成了背后的推手

  去年,象山的一对80后夫妻闹离婚,因为父母的“助阵”,夫妻俩最终离婚收场。法官唏嘘不已:“如果夫妻俩的父母不替子女‘披挂上阵’,这桩婚姻或许还有挽回的余地。”

  “80后离婚,父母的影响力太大了。”周敏明告诉记者,他们曾对120对婚姻出现危机的夫妻做过一项调查,结果发现,因为父母的介入导致夫妻矛盾升级的占了41%。

  周敏明曾碰到这么一对小夫妻。丈夫小杨是一家物流公司的部门经理,妻子小胡是幼儿园老师,两人结婚三年。

  小胡的父亲早年过世,她一直与母亲相依为命,女儿结婚后还和女儿保持紧密的联系。结婚后,母亲三天两头往女儿家跑。

  没想到丈母娘与女婿接触多了,非但没“越看越顺眼”,反而生出了事端。小杨有些“粗线条”,每次丈母娘来,他就招呼一声,然后自管自玩电脑去了。

  这些表现在丈母娘看来,是“冷漠、自私和不礼貌”。一次,小夫妻发生争执,丈母娘“挺身而出”,数落起了女婿的不是,说到最后,她抛下一句,“你这样每天捧着一台电脑,以后有了小孩,这日子怎么过?”

  一个月后,这话传到了小杨母亲的耳朵里。母亲听着很不是滋味,就给亲家母挂了个电话:“他们还没有小孩,你也不是没房子,不用老往孩子家跑。”

  就是这一句话,把小胡母亲激怒了。她也是脱口而出:“你儿子这么不懂礼貌,怎么养出来的!”

  于是,很快夫妻间的小矛盾升级为两个家庭的矛盾,小胡的母亲拖起女儿就回了家。

  “后来,小夫妻倒是想和好了,但两边父母却谁也不愿意低头。到后来,夫妻俩只能偷偷摸摸地出来吃个饭,看个电影。”周敏明说。

  “有句俗语叫‘夫妻床头吵架床尾和’,但是一旦父母介入,事情的发展就会偏离原有的轨道。”周敏明打了个比方,进入婚姻的80后就好比是学步的小孩,“他们刚刚摆脱学步车,跌跌撞撞地开始学习走路。本来摔几个跟头,也很正常,但是做父母的却一把拉过孩子说,算了,咱不走了!你说,这孩子还能学会走路吗?”

  一位研究中国问题的外国学者曾感慨中国的80后,“从来没有见过如此被父母意见左右的一代”。对此,周敏明分析说,这一代人在父母的羽翼下长大,经济上不独立,精神上又没“断奶”,这决定了他们很多事都依赖父母,“夫妻俩一吵架,就向各自的父母哭诉、告状,而父母也是大包大揽,出主意、给子女撑腰,于是矛盾升级,最终发展成非原则性问题离婚。”

  

  婚姻的问题是人格不成熟造成的

  一位年轻的妻子向周敏明抱怨:“结婚前,他总会制造惊喜,现在,他每天抱着一台电脑;结婚前,一个星期约会两三次,现在,他宁愿在家睡懒觉。那个浪漫的男人哪里去了?”

  这位丈夫也有一肚子的怨气,“结婚前,我加班她体谅,我应酬她也体谅,现在,武断专行,什么事都是她说了算。结婚前,她说话温温柔柔,现在,我稍微辩解几句,她就‘河东狮吼’。那个温柔的女人哪里去了?”

  这似乎是“一个鸡生蛋还是蛋生鸡”的命题,夫妻俩究竟谁先出了问题?

  “两个人都有问题,婚姻出现问题不是某个人的因素,而是两个人相互的问题。”周敏明说。其实这对夫妻表现出来的都是外援式的婚姻观,“所谓外援式的婚姻观,就是在婚姻中,以自我为中心,希望少付出,多获得。”周敏明曾对320对80后的恋爱男女做过调查,结果发现,91.5%的人所持的都是外援式的婚姻观。

  “一边希望少付出,另一边却又对婚姻寄予美好期望,希望把婚姻作为逃避压力的避风港,满足各种需求的供应场,个人娱乐的游乐场。当期望与现实出现一定落差时,婚姻就容易亮红灯。”

  “幸福的婚姻不是没有问题的婚姻,而是善于解决问题的婚姻。”周敏明说,婚姻从某种意义上说,就是一个相互妥协的过程。但是,对于不少80后而言,从小以来的优越生活,导致其性格中少了宽容、忍让的成分。一旦发生矛盾,谁也不肯让谁,谁也不愿做出牺牲。“其实这是一个此消彼长的过程,在一段婚姻中,你如果释放100%的个性,对方就完全被压抑了。所以,思想独立,张扬个性的80后,在进入婚姻后,如果双方都能淡化一些个性化的东西,在享受自我个性化的同时也能尊重一下对方的个性,因为他(她)也是和你一样的80后,这样就容易形成更好的良性互动。”

  “我一直认为,婚姻是门学问。80后婚姻中面临这样那样的问题是一个人健康心理和成熟人格的完善问题。婚后必须有良性心态和学习一些必要的技能。”周敏明说,婚姻双方应该深入地了解对方,因为教育背景、生活方式、原生家庭的不同,夫妻双方存在一定的差异,而这种差异,在恋爱阶段可能被“抹杀”了,而一旦进入婚姻就暴露出来了。“双方都需要多点耐心,需要从完善自我中寻求力量,而不是眼睛朝外找原因。婚姻需要一个磨合期,在这个磨合期里,尽量去了解和找到另一伴的核心需求,并且通过自己的努力去满足对方,如果你拥有这样的心态和行为模式,那么你的需要对方也会给予你,并形成相互给予的良性循环,并以此为圆心,慢慢地扩大半径,把这个圆画得越大,婚姻也就越持久。”



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