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记忆中的母亲

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发表于 2009-5-28 07:50:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
记忆中的母亲丰满、匀称,中等个头,皮肤白皙,五官算得上精致,有一头浓密微卷的短发。
  在童年的记忆中,母亲还算得上是一个热爱生活的女人,但到我少年时她患了抑郁症,在一个秋天的早晨她突然悬梁自尽,没有任何预兆,只是在出事前一夜,她一一向我和兄姐道了晚安,第二天醒来我们却阴阳两隔。
  记得母亲出事的那个早晨,我和兄姐被一个阿姨(母亲的好友)从梦中叫醒,当我睁开眼看到泪流满面的阿姨问她:怎么了?阿姨说不要去厨房,什么也不要问,穿上衣服跟我走吧。看着阿姨严肃凝重的表情我知道家里肯定出事了,但没想到是母亲。我问道:妈妈呢?我要和妈妈一起走。先跟我回家吧,妈妈一会会来。我和哥哥顺从地和阿姨打开紧闭的房门,当我们打开房门时,我和哥哥惊呆了,门外挤满了人。我不知道到底出了什么事,通往屋外的通道成了一道人墙,人们用好奇怜悯的眼神看着我,此时我突然想到是母亲的问题,因为在记忆中每一次的运动中,总有人把她带走,我们也习惯了这种行为,只是觉得有这样的妈妈,生活很不容易。从记事起,我和兄姐就因母亲的历史问题常常被学校、邻居的孩子欺负,心想不知妈妈单位又开什么大会,母亲一定是被人带走了。每遇此类问题,我心中就燃起一种强烈的耻辱感。童年的我不懂世事的复杂与险恶,只是一味的在心里埋怨母亲。那天早晨看到城墙似的人群围在家门的通道,我又一次感到来自心里的羞辱,每次这样,我都特别恨母亲,因为她,我和兄姐的童年是那么的孤独;没有小伙伴,没有游戏,没有无忧无虑的童年时光。一想到这些,我就痛苦的想哭出来,但倔强的我强忍住泪水。童年如此动荡的生活把我变成一个内心坚强,在人面前永不低头,永不流眼泪的性格。我抬起头看着怜悯的眼神,不知情地,默默地跟着阿姨走出那看不到尽头的人墙。
  母亲的死曾经给我的成长带来过极深的影响和伤害。因为她是以一种特殊的方式离开的,为此我曾从心里深深地恨过她,以至于在我成长的过程中试图想从记忆中把“母亲”这个词彻底抹去,但无论如何也没能做到,这记忆反而如梦魇般让我无法面对我的未来。我惧怕母亲的命运会轮回到我身上,直到我碰到一个深爱我的男孩,他让我看到了生命的意义和乐趣。以后我和他来到北京,我们结了婚,后来我也做了母亲。在这段生命历程中,是我觉得最充实最幸福的时光,那段时光我感到我真的忘记了童年失母的痛苦,但世事总是不尽人意。曾唤起我对生活的热望的丈夫,在我怀孕时爱上了别人,几年后他背着我和一个贵州的女子生了一孩子,丈夫的行为让我深深的再次揭了我看似愈合的疮疤,隐痛再次沉渣泛起,那是一阵头晕心伤的感觉。
  母亲去世的记忆再次让我感到命运的轮回,奇怪的是,在成长的过程中,我和兄姐从未谈起我们的母亲,也许是有意回避着那段不堪回首的往事,也许也因为谁都不知该说什么,但这种隐痛深深地被埋藏在内心深处,让我们一直都无法释怀。
  想起母亲去世的那个早晨,记得自己想过,为社么我无法为刚刚离去的母亲伤心的哭泣?我试图想为自己那被命运捉弄、苦难母亲痛哭一顿,但我始终也没能哭出来。后来的数十年里也从没为她流过泪。但从她去世后不知为何我不断的在自己的日记里记忆她,一遍又一遍的反反复复在日记里写我记忆中的母亲,让她一次次跃然复活在我的日记里,我想只有以这种方式,我才可以随心所欲的在纸上发泄心中对她的不满与怨恨,以这种方式去惩罚她,但我也试图理解她,或想念她,试着去接受她,去感受,试着原谅她,然后试图去爱她。
  苦难的童年记忆,永远定格在那个秋日的早晨,成了我永远无法释怀的情结,我不知道母亲是否是爱我的,随着她的离世就永远成了一个谜,我也永远无法去证实这一切。我曾从心底深处恨过母亲,无论是她给我和兄姐的童年带来的动荡经历,还是她对生命的选择所带来的成长痛苦,都让我有理由恨她,但突然有一天我释怀了,那是在我看到前夫的私生子那一霎那,我突然明白了,我知道生命的偶然性与不可逆转的必然性,至少无论生命之初是因何原因来到这个世上,但它应是上帝赐予这个世间最宝贵的礼物,上帝让我们看到多姿多彩的人生、自然的翻云覆雨,人类的创造力使得我们经历数万年的时间才得以生存至今,同时也让我们知道天地自然不可预知的威严与壮阔、知道人的渺小和脆弱,我们没有理由不善待每一个生命,善待当下的你、我、(他她)善待自然,爱生命,爱自己,知道爱自己才懂得爱他人。
  
——论坛程序问题,请给 qq124627513(微信同步)留言。(系统默认签名,点击修改
发表于 2009-6-9 14:12:13 | 显示全部楼层
人生无常...
不过童年对人的一生的影响真的很大,家庭环境很多时候决定了人的一生~~
——论坛程序问题,请给 qq124627513(微信同步)留言。(系统默认签名,点击修改
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